Мать была подругой а теперь ненавидит. Мать меня ненавидит и моих детей. Как быть? Вопрос психотерапевту: Меня ненавидит моя мать

Мы нередко сталкиваемся с негативом со стороны других людей. Это может быть конфликт на работе или в личной жизни. Но как быть, если тебя ненавидит собственная мать? Как жить с этой болью, которая лежит в глубине души? Чем заполнить эту пустоту? Откровенный рассказ нашей героини, возможно, поможет вам рассмотреть данную ситуацию со всех сторон.

Марина, 26 лет

«Она сказала о своей ненависти и объяснила, в чем причина»

«Я некомфортно ощущаю себя даже на детской площадке. Нет, я не чайлдфри. Я хочу ребенка, но мне сложно переступить через себя и понять, что я не повторю ошибок своей семьи. И не повторю ли я? Ведь мама меня ненавидит.

Начну с самого детства. Ведь именно тогда я начала понимать, что что-то не так. Будучи открытым ребенком, любящим всех вокруг, я никогда не помню, чтобы мама обнимала меня. Не просто дежурное объятие и поцелуй между делом на глазах у посторонних, чтобы не подумали, что она плохая мать, а настоящие объятия, теплые, материнские. Нет, моя мать не была алкоголичкой, она не страдала ни от каких зависимостей, но ее характер «железной леди» всегда ставил на первое место ее желания.

Я никогда не видела своего отца. По рассказам бабушки, он был сильным, мужественным и очень маму любил. Но, опять же по ее версии, ледяной характер мамы взял свое. Никаких подробностей не знаю: у нас с мамой вообще никогда не было разговоров «по душам». Когда подружки делились своей первой влюбленностью, успехами в школе, неудачами я никогда не слышала вопросов об этом.

Спасибо бабуле, что хотя бы она могла меня поддержать. Но, к сожалению, она скоропостижно ушла из жизни: долго болела. Мне было 14 лет. Самый пик подросткового возраста. Мы жили вдвоем, и я чувствовала, что я в каком-то снежном королевстве. Максимум, что мы могли обсудить — уроки, покупки и домашние дела.

Она отпускала меня с ночевками к подругам, не срывала телефон, когда я задерживалась, не была против моих походов в клубы. Возможно, это тоже сыграло свою роль: мне было обидно, что никаких эмоций у нее мои подростковые переживания и заботы не вызывали. Она лишь хотела, чтобы дома было убрано, еда приготовлена, а в дневнике были хорошие оценки.

Уже ближе к окончанию школы у меня появились другие интересы: тусовки, компания, люди в которой были гораздо старше меня, и я подолгу проводила время с ними, вне дома. На учебе это не сказалось, и моей маме было также все равно. Тогда-то в моей жизни и появился Дима. Он стал моим первым мужчиной, я некоторое время даже жила с ним, наврав маме, что у подруги родители уехали в длительную командировку. Как вы понимаете, она даже не удосужилась все разузнать: просто разрешила мне переехать на пару месяцев.

Но конечно с Димой ничего не вышло. Я даже не думаю, что это было первой любовью. Я вообще не знаю, умею ли я любить. Уже сомневаюсь, потому что до сих пор не могу выстроить с мужчинами нормальных отношений.

Когда мне исполнилось 20 лет, мне все-таки удалось вывести мать на откровенный разговор, в котором она сказала о своей ненависти и объяснила, в чем причина. Да, это кажется странным, но именно так она и сформулировала: «Я не могу тебя полюбить. Иногда мне хочется, чтобы тебя не было». Всему виной действительно был мой отец, но никаких подробностей она мне не дала.

Все мои подруги, с которыми я делилась переживаниями, недоумевали: «То есть она вообще никак не отреагировала? Сказала только это?». Да! В этом вся она: сплошное равнодушие.

Я прекратила всякое общение, но внутренне не простила и никогда не прощу. Главная проблема для меня — я не хочу рожать собственных детей. Мне кажется, что ситуация повториться.

Сеансы с психологом проходят в накаленной атмосфере. Как считает врач, ни одна мать, кроме случаев психического отклонения, не будет ненавидеть своего собственного ребенка. Более того, ее равнодушие она также поясняет некой формой заботы: ведь всегда была материальная поддержка. В общем, выражала она все по-своему, так, как могла или так, как ей казалось правильным.

Не знаю, мне сложно в это поверить. Я все это прочувствовала на себе. И это еще при том, что я очень общительный человек, и эта внутренняя энергия мне помогла не замкнуться и не сойти с ума.

Не спорю, простить родную маму очень хочется. И я понимаю, что это мой эгоизм. Я понимаю, что теперь я выросла, я не маленькая девочка, которую никто не любит. Я продолжаю бороться со страхами и обидами. Пусть пока и не получается.

Я представляю, что буду то же самое чувствовать к своей дочери. И возвращаюсь в детство. И вновь в моем сердце только черная пустота. У меня были проблемы с алкоголем, но я справилась, потому что я хочу доказать себе, что умею чувствовать, что я смогу простить.

Но порой становится так одиноко, да еще и не складывается личная жизнь, что я не уверена в своем успехе».

У меня с детства сломана психика.
Моя мама меня ненавидела, наверное, с самого рождения. Отец пил всегда. Дома постоянно пьяные скандалы, драки, маты... Заканчивалось всегда побоями меня и брата. Впринципе побои были и когда отец был трезвый. Била мать. За все и ни за что.
Лет с 10-11 у меня было прозвище - проститутка. Мать придумала. Просто так. И говорила она это с такой ненавистью, что сомнений не оставалось - проституки это какие-то плохие люди. Еще я была уродиной и сукой.
На всех семейних празниках главным развлечением было посмеяться надо мной. То есть придумывалась история про меня (именно придумывалсь). Какая то абсолютно нелепая. Мать расказывала всем. И все смеялись. А я убегала плакать в туалет от боли и унижения за что всегда потом еще и получала физически. При всех.
В лет 14 я, наверное, знала уже все способы безболезненого самоубийства. Но так как, я знала, что не больно умереть нельзя, я не решалась. Боли я боялась дико! Били меня каждый день. Сильно. Разными предметами. До сих пор не терплю даже малейшей боли.
И еще есть один нюанс, который связан с отцом. У нас, не смотря на его пьянство, были нормальные отношения. Но вот меня постоянно преследует чувство (хотя ничего такого я не помню), что было с его стороны действие сексуального характера в мою сторону. Может я себе это придумала, но я до сих пор не терплю его прикосновений, даже случайных. Не знаю. Обвинять не буду, не знаю было ли это на самом деле. Но не удивлюсь если он пьяный может тронул меня где то или что...
В школе я училась хорошо, закончила с золотой медалью. Сама поступила в институт в другой город, чтоб только из дому свалить. Вне дома я чувствовала себя очень хорошо. Так и осталась жить в другом городе. Работала. Платитла за родителей их кредиты, которые они никогда не могли потянуть, редко ездила домой. Вышла замуж за вполне хорошего человека. Родила ребенка. Когда забеременнела, отношение матери немного изменилось. Она была счастлива и меньше мне трепала нервы. Но все равно обвиняла что ребенок неспокойный родился из-за меня, не понимая, что из-за нее.
Вот так не очень коротко моя история. А теперь проблема. Первая - это что я не могу быть спокойным человеком. Могу сорватся на мужа. Постоянное чувство тревоги, нервозности. Второе - я люблю и ненавижу родителей. Я не понимаю как такое может быть. У них проблемы - я помогаю, переживаю, плачу. Но как только я приезжаю, все начинается опять! Эта необьяснимая ненависть ко мне! Моя мать моему годовалому ребенку говорит: "Мама дура, не люби ее, ударь ее"! Я как то пытаюсь обьяснить, что это все не правильно, плохо, ужасно и вообше! Но она говорит, что, опять таки, я плохая и во всем на свете виновата и какая она бедная, что Бог послал ей таких детей! В такие моменты мне хочется, чтоб она умерла. Я не знаю как мне со всем этим жить и как сделать так, чтоб этот весь кошмар никак не повлиял на моего ребенка. Я его так люблю и так боюсь за его психику...

Мне 28 лет. И всю жизнь, сколько я себя помню, она меня не любила. Все детство она унижала меня,ота, брата. Била за малейшие проступки, измывалась надо мной. У меня никогда не было нормальных вещей, страшные шмотки с рынка, стригли меня коротко. Если ехали отдыхать с родителями, меня запирали в гостиние и уходили. Мне всегда говорили, что я не красивая, глупая, у меня ничего не получится, все вокруг лучше меня. За любое слово могла при всех залепить мне по лицу. Всех моих друзей она считала уродами и тупиами, изолировала меня от людей.. Когда мне исполнилось 18 я вырвалась из этой жизни - пошла работать, оплачивала институт, росла, делала карьеру, не видя ничего вокруг...только чтобы доказать маме, что я чего то стою. Но она никогда не хвалила. Говорила что это фигня, что многие лучше. Я стала руководителем отдела, с красным дипломом закончила институт, купила хорошую машину, все это сама...видела пол мира в командировках - и все равно была плохо. 2.5 года потратила на психолога и поняла, что ее не изменить. Приняла как то, что ей не угодишь.. Даже не познакомила ее со своим мужем и стала, вроде бы, счастливой..И тут недавно, в ссоре, мой лучший друг сказал мне, что я похожа на нее..Внешне, характером, высказываниями. И меня понесло. Я просто рыдала сутки. Я не хочу быть похожей на такого страшного человека. Я нашла в себе много черт, которые действительно похожи..И сейчас меня мучает страх, что я также начну вести себя со своими детьми (я как раз планирую беременность). Не смотря на то, что я безумно люблю дете, животных, мужа.. меня беспокоит этот страх. Что делать?
Анна © (11.09.2014 13:09)

Правильно - "Я ненавижу свою мать":(Что делать? Расти. Осознать, что Вы уже сформировавшийся взрослый человек, ответственность за себя и свои поступки несете только сами. И перестать лелеять в себе детские обиды - детство уже в прошлом.
Бармалей*ка © (11.09.2014 13:09)

Правильно сформулированная проблема - половина ее решения:)
Бармалей*ка © (11.09.2014 14:09)

Ну смотри - "меня ненавидит моя мать" - я тупая, недотягиваю до ее стандартов, выбираю не тех друзей... Надо расшибиться в лепешку, измениться, пусть полюбит. "Я ненавижу свою мать" - я успешная, красивая и умная, а она намеренно меня принижает. Надо осознать это как данность и спокойно жить дальше.
Бармалей*ка © (11.09.2014 15:09)

Вы 2,5 года потратили на психолога и теперь надеетесь получить дельный совет на форуме? Ваш друг так хорошо знает вашу мать, чтобы сравнивать, учитывая что она вас изолировала от людей? Как то странно все это. Что делать? Повзрослеть и следить за собой
хома.. © (11.09.2014 13:09)

Я понимаю, что его слова ничего не значат. Просто убило как то.
Анна © (11.09.2014 14:09)

Воспитывать теперь себя саму и каждый раз, когда начнешь говорить своим детям мамиными словами, останавливаться и думать "никогда не повторю маминых ошибок".Учись говорить своим деткам что они самые любимые и самые лучшие.У меня муж с дочерью также ведёт себя, но я за это его просто "истребляю".Для дочери я самый близкий человек.Мой муж не понял ошибок своих родителей.
Дама © (11.09.2014 14:09)

Я просто так сказала другу, резко, правду в глаза..Мы с етства дружим и он знает мать мою..И сказал в ней меня увидел..Хотя я не хочу никак похожей быть и страюсь так не делать..Но что уж поделать если я тоже прямой человек..
Анна © (11.09.2014 14:09)

Потому что вы его обидели, а он вам отплатил..на то и друзья, чтобы говорить то, что от них ждут, а правду всякий о себе сам знает
clumsy snipe © (11.09.2014 14:09)

Вот с этим и боритесь(((никому она наша (ваша) сама такая же прямота не нужна, она только отворачивает говорить что думаешь нужно только тогда, когда тебя просят это сделать, а вставлять свои нравоучения считая их верными это тешить свои амбиции
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 14:09)

Вы не правы " не люблю когда стреляют в спину, я также против выстрела в упор" прямота уместна только когда нимб не слишком жмет
Dezi © (12.09.2014 07:09)

Та же история. У меня все хорошо, но я все равно для нее плохая. Постоянно одергиваю себя, стараюсь чаще говорить своему ребенку "люблю тебя", чего не слышала от своей матери. Работайте над собой, над своими эмоциями. Полюбите своих детей будущих. А похожи вы будете, как минимум, внешне, вы ж ее дочь. В этом нет ничего страшного. Главное, что у вас внутри, как вы относитесь к людям.
Юля © (11.09.2014 14:09)

Плохой у вас психолог был раз за 2,5 года не помог очень распространенная проблема, часто встречающаяся в постсоветских семьях вы не будите такая как она уже хотя бы потому, что видите проблему и все осознаете, уже 50% успеха и удачи что сейчас за отношения с ней?
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 14:09)

Сейчас редко общаемся, в основном по телефону. Когда прихожу к ней, выслушиваю кучу упреков, какая я плохая, какой у меня плохой муж, работа и все остальное.. НЕ могу молча это слушать и отстаиваю свое..Итог - ссоримся и я ухожу.
Анна © (11.09.2014 15:09)

Ну а смысл был ходить к психологу? если основная ошибка на месте - отстаиваю свое? зачем? вы что-то хотите ей до сих пор доказать?
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 16:09)

Это все знаю и психолог говорил. Но такой вот я человек...Не могу смолчать если мне говорят гадости. Я просто хочу понять, почему она меня ненавидит? что движет этим? почему торжествует, если что то у меня не получается?
Анна © (11.09.2014 16:09)

А что даст понимание? ну допустим, прична будет зависть завидует что ты свою жизнь проживаешь иначе, а у нее все - поезд ушел?
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 16:09)

Тогда принять получится возможно..и простить. Или пожалеть, что она такой человек..
Анна © (11.09.2014 16:09)

Ну так там все в комплексе, но то что у нее такое отношение к тому что сама же родила (себеподобное) это же очевидная ЕЕ проблема, она несчастная женщина неспособная полюбить и получать в ответ любовь от своего ребенка ее и остается только жалеть только вы еще морально до этого не дозрели у вас еще амбиции и желание ей доказать - что вас есть за что любить и увы, наверняка по жизни идете в тем же, доказывая что вы не априори достойны любви безусловной, а заслуживаете ее перед всеми
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 16:09)

Вот мне как раз психолог обьяснил это,что доказывать бессмысленно, хоть президентом стань - она не похвалит.. я вообще по другому посмотрела на жизнь.. начала заниматься любимым делом, много дому времени посвящаю, она высмеивала это, конечно же меня задевало, но я не увступала в полемику.. Просто теперь проблема - не быть похожей на нее, очень важно для меня.. как то прям сильно задели слова, что я на нее похожа, потому что человек она очень нехороший.
Анна © (11.09.2014 16:09)

Это "звоночек", очень хорошо что любимый человек вас в это ткнул думайте, с ним поговорите, в чем похожи и работайте над этим))) а с мамой - вы не поверите, но такой кайф начнете ловить, когда прозреете и начненте видеть как она как вампир вас пытается укусить - а у нее не выходит и она сама же от своей злобы/огонии/гадости сгорает дальше она либо поймет что с вас питаться энергией бестолку (пару лет минимум), найдет другой объект либо просто перестанет общаться, так как вы ей как объект самоудовлетворения будите уже неинтересны
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 16:09)

То есть просто не отвечать? уходить от разговора, когда она начинает оскорблять и говорить гадости?
Анна © (11.09.2014 16:09)

Конечно))) или отвечать с улыбкой, прикидываясь шлангом первое время, а потом в привычку сойдет: - да, мам, наверное ты во всем всегда права, но я то буду жить как сама считю нужным - имею право) и ВСЕ никаких объяснений и поводов "потрепаться", чего-то объясняя и доказывая
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 16:09)

Дааа, это она очень любит - споры и доказывания какие все вокруг плохие. Такое ощущение, что ей приятно это, когда вокруг страсти кипят.. Как энергетический вампир.
Анна © (11.09.2014 16:09)

За счет того что вокруг все плохие она внутри себя как бы над ними превозносит это от ее собственной слабости легче и приятнее, спокойнее думать что у всех все плохо и на фоне них у тебя сразу лучше а если у всех все будет хорошо - то это же убиться можно от горя, что у самой все плохо
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 16:09)

Конкретно вы очень хорошо эту мысль высказали.. Прям ясно и понятно)
Анна © (11.09.2014 17:09)

Вы ходили все это время к какому-то шарлатану(ваша проблема "излечивается" за 4-5 визитов к хорошему спецу хороший спец от 2500р сеанс (45 миинут-час)
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 17:09)

Так вот я к такому аналитику и ходила, только пол года последние. До этого, наверно, с шарлатаном занималась(Отпустило меня вроде, а потом как ударили слова эти, про похожесть..
Анна © (11.09.2014 17:09)

Вы в другом смысле похожи но даже черной краской можно нарисовать совсем разные картины - и смешную и мрачную зависит от вашего выбора
Dezi © (12.09.2014 07:09)

А не надо прощать не надо жалеть - зачем?!! примите как данность вы же не пытаетесь понять почему идет дождь, а просто открываете зонтик
Dezi © (12.09.2014 07:09)

Потому что "сосед купил козу - пусть она у него сдохнет" одних людей подпитывает позитив окружающих, других - негатив ваша мать из последних ну вот так защита - минимизировать общение и научиться не воспринимать: собака лает - ветер носит
Dezi © (12.09.2014 07:09)

Вы можете быть похожи Как 2 стороны одной медали. Основа одна, но по сути вы совсем разные. Не бойтесь вообще, идите по своему Пути, и может - простите маму и полюбите такой какая она есть. Постарайтесь ее понять, тогдасможете принять ее такой какая она есть.
MariaMagdalena © (11.09.2014 14:09)

Набор фраз, люди, вы реально живете какими то стереотипами? как понять мать, которая тебя не любила? принять - другой разговор но понять это не реально, это отклонение, его можно объяснить причинами но от осознания почему она не любила легче не будет как можно полюбить ТО, что тебя лупит, унижает и оскорбляет? мазохизм какой-то
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 14:09)

Да мало ли какие причины у мамы?! Ребёнок мог изменить её жизненные планы, ребёнок мог быть от нелюбимого или предавшего мужчины и т.д.
Дама © (11.09.2014 15:09)

И надо ее за это "понять" и простить? извините, это бред сивой кобылы ребенок во всем этом не виноват ни на грамм и если у взрослой тетки не хватает мозгов это ПОНЯТЬ, что никто ее не просил рожать и если так вышло, то это только ее вина - то значит тетка дура да, ребенок повзрослев все это осознает, понимает, принимает - но любви там откуда родиться? жалость к убогому человеку только если, к слабому
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 15:09)

Ты сейчас путаешь мягкое с теплым. Понять и простить - это одно. Это осознать, что в поведении твоих родителей нет _твоей_ вины, а есть только их личные заморочки. А полюбить - извини, чтобы полюбить человека, морально изуродовавшего тебя - нужно быть святым. И к этому никто не призывает.
© (11.09.2014 16:09)

Потому что не хотел этого ребенка потому что муж бросил с ребенком потому что карьеру не сделал из-за ребенка и еще море вариантов
elesha2112 © (11.09.2014 15:09)

Мой случай. Я ОЧЕНЬ похожа на свекровь, с которой у моей мамы отношения не сложились. Мама очень долго комплексовала, что у нее, такой красивой, родилась страшненькая дочка. В результате, гуляла со мной бабушка, причесывала меня бабушка. А мама постоянно твердила мне, что я неуклюжая, неаккуратная, несобранная и.т.д. И вообще, я не помню, чтобы родители меня в детстве гладили по головке или хвалили - я ВСЕ и ВСЕГДА делала не так. Родили меня, имея перед глазами спокойного усидчивого ласкового пятилетнего соседского малыша. Я родилась крикливой, вертлявой. К тому же, родители ждали мальчика. Они были разочарованы. Я так подозреваю, что матушка моя вышла замуж за моего папу от обиды на своего однокурсника - тому пришлось жениться на другой девушке "по залету", и мама не могла допустить, чтобы ее посчитали страдающей. А папа ее действительно любил. Можно еще кучу всего навспоминать.
Ольга © (11.09.2014 16:09)

И что? ну вы же родились - вам жить теперь хотите жить несчастливо - смакуйте эти подробности хотите счастливо - разгребайте, лечите свои комплексы которые вам навешали, работайте над собой
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 16:09)

Я и живу. С комплексами, которые мне _навязали_ мои родители. И мне пришлось очень много нервов и сил потратить на то, чтобы избавиться от этого груза хотя бы частично. А могла бы эти силы потратить на что-нибудь действительно стоящее.
Ольга © (11.09.2014 16:09)

Очень похожая ситуаия, правда. И у матери с отом такие же отношения. Для меня было шоком, когда мне начали говорить комплименты молодые люди в 18-20 лет, потому что я была уверена, что я страшная, мама ведь мне всегда говорила об этом.
Анна © (11.09.2014 16:09)

Пожалеть да, но на это способен человек у которого все сложилось хорошо в жизни и материнские комплексы и вымещение ее нелюбви не сыграло и на ребенке свой страшный рок несчастий и неудач
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 15:09)

У меня есть живой пример перед глазами - моя собственная сестра, давно взрослый и самостоятельный человек. У нас отличные отношения, можно сказать дружим. Но! У нее в голове безумное количество тщательно взращиваемых негативных мифов о детстве. И они убедительны настолько, что ее муж искренне уверен в их реальности. Но я-то в тоже время жила в той же семье, и была непосредственным участником событий... Мифы "о плохой одежде" - да, небогато жили, но небогато одевались ВСЕ члены семьи, не на ней экономили, скорее, родители экономили на себе, чтобы нам что-то получше купить. Мифы "не давали общаться с друзьями" - давали, но стандартное наказание за плохую успеваемость было "не гулять". И так далее. Я и брат абсолютно спокойно это вспоминаем, она нет.
Бармалей*ка © (11.09.2014 15:09)

Но она имеет право воспринимать так как это ей чувствуется может быть как раз вы с братом воспринимаете все не так как было - родители зомбировали, а она иначе тут правда на двух половинках весов
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 15:09)

Просто это какое-то свойство характера - собирать и преувеличивать "обиды". Она и сейчас, во взрослой жизни, продолжает в том же духе - если ее послушать внимательно, складывается впечатление, что она живет в какой-то совсем другой реальности - на работе ее окружают негодяи, подруги - змеюки подколодные, муж - недооценивает...
Бармалей*ка © (11.09.2014 15:09)

И что? она такая, ее природа такой создала и потом откуда вам знать, может реально у ваших родителей уже было меньше сил на нее - и вот ей недодали внутреннего тепла
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 16:09)

А это не надо понимать есть много вещей, которые надо а тут - просто вот так сложилось на уровне отдельных людей не понять может в том есть некий глобальный смысл а если не можешь понять - надо просто найти этому явлению месту, не мешающее нормальной жизни
Dezi © (12.09.2014 07:09)

У меня был такой отец, когда напивался становился тираном.Я его простила и поняла, что он не мог простить успеха моей маме.Сейчас я его просто жалею, жизнь его наказала.
Дама © (11.09.2014 15:09)

Однажды я получила письмо от 22-летней девушки, в котором она рассказывала о проблемах с матерью. Я поняла, что описанный в нем случай типичен и мой ответ может быть интересен не только ей.

«Я считаю, что не заслужила такого обращения»

«Дорогая Барбара, мне нужна ваша помощь. Мне 22 года, и я все еще живу с родителями. Мои отношения с матерью никогда не были нормальными. В подростковом возрасте мне нравилось думать, что меня взяли из детского дома. Это многое бы объяснило.

В детстве, когда мы ссорились с братом (он на три года младше), мать всегда принимала его сторону, даже не выслушав мою версию событий. Она всегда демонстративно наказывала меня, а брата успокаивала, даже если было очевидно, что он притворяется. Мой отец все время был на работе, а если и становился свидетелем семейных разборок, то всегда поддерживал мать.

Меня ругали за беспорядок, даже если его учинил брат. Поэтому я была вынуждена убирать и за ним, и за собой. Еще матери нравилось высмеивать меня перед моими подругами. Она все время рассказывала им о моих ошибках, проблемах, как бы в шутку жаловалась, что я не умею красиво одеваться или краситься.

Я хорошо училась, никогда не спорила с учителями, и они всегда поддерживали меня. А вот одноклассники считали занудой и странной. В старших классах меня дразнили, но родители никогда не пытались помочь. Мать говорила, что я сама виновата: другие дети обижают меня потому, что знают – я слишком слабая и эмоциональная.

Я получаю высшее образование и надеюсь поскорее найти работу, чтобы переехать подальше от родителей

При этом я была настолько наивной, что несколько раз открывала матери душу и рассказывала о своих переживаниях, например, после того, как первый парень меня бросил. И это в итоге было использовано против меня. В ссорах мать говорила, что тот парень правильно сделал: он не выдержал моего дурного характера, да и вряд ли вообще кто-то захочет со мной встречаться. Действительно, после того случая личная жизнь у меня не клеилась.

Сейчас я получаю высшее образование и надеюсь поскорее найти работу, чтобы переехать подальше от родителей. Я не хочу вычеркивать их из своей жизни, потому что в детстве было много и хороших моментов. Но в последнее время все стало совсем сложно. Например, вчера я допоздна писала доклад, а с утра мать разбудила меня криками, что я лентяйка и слишком долго сплю. Я пыталась объяснить, что очень устаю на занятиях и хочу спать, но мать начала бить меня по ногам и силой вытаскивать из кровати.

Я очень злюсь на нее и считаю, что не заслужила такого обращения. Надеюсь, мой переезд сможет все исправить. Спасибо большое и с нетерпением жду ответа».

«Дочь, ощутившая материнскую нелюбовь, чувствует страх быть обиженной или отвергнутой»

Вот что я ответила.

Спасибо, что обратились ко мне. Дом должен быть местом, где человек чувствует комфорт и спокойствие, но, к сожалению, это не всегда так. Спасибо, что привели примеры из жизни. Многие воспоминания наверняка очень болезненны. Большинство людей предпочитает забывать ссоры с родителями. В детстве вы страдали от того, что вас сравнивают с братом. В подростковом возрасте, когда дочери особенно нужна помощь матери и ее совет, вы получали насмешки и оскорбления.

Потребность дочери в материнской любви не исчезает никогда. Поэтому вы снова и снова искали у матери поддержку. Не вините себя за это.

Вы пишете, что часто хотите спать. Возможно, это усталость из-за учебы, но это может быть и признаком депрессии.

Вы должны знать, что у дочерей, которых не любили, часто остаются эмоциональные раны, которые определяют их дальнейшие отношения с людьми. Возможно, поэтому вам сложно устроить личную жизнь, довериться новому человеку, впустить его в свой мир. Дочь, ощутившая материнскую нелюбовь, чувствует постоянный страх быть обиженной или отвергнутой. Вполне вероятно, что спокойные доверительные отношения с мужчиной покажутся вам нереальными или скучными. Вам нужно быть к этому готовой.

Каждому ребенку нужно одобрение семьи, но не все родители способны на адекватное общение

Я полностью поддерживаю ваше желание переехать. Это единственный выход из ситуации. Уезжайте как можно скорее, даже если мать будет просить вас остаться или говорить, что у вас не получится жить одной. Я знаю из практики, что такое часто бывает. Матери, даже такие, как ваша, не хотят отпускать дочерей. Но вы должны проявить твердость.

А чуть позже, через полгода или год, когда все немного забудется, попробуйте почувствовать к матери благодарность и сострадание. Она вела себя неправильно по отношению к вам, но другой матери у вас не будет. Злитесь на нее, но помните, что вы злитесь на любимого человека, который многое сделал для вас. Вы и сами пишете, что в вашем детстве были хорошие моменты.

Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорила, а на то, что она для вас делала. Не дайте обидам испортить вашу новую взрослую жизнь. У вас столько интересного впереди.

Об эксперте

Барбара Гринберг (Barbara Greenberg ) – клинический психолог, специалист по семейным отношениям и воспитанию детей. Подробнее на ее сайте .

Здравствуйте. Помогите пожалуйста мне разобраться в отношениях с моей матерью. Просто моя нервная система уже на пределе. Наверное я начну с начала. Она развелась с отцом когда мне было 1.5 года. После этого лет 13 прожила с моим отчимом. Это был еще тот фрукт. Никогда не работал, периодически пил и бил мать, а она все это терпела, и иногда даже сама его провоцировала на скандалы. А после ссор у них был бурный секс . И их примерение я прекрасно слышала по ночам. Она никогда не делала из этого тайну. Я никогда не задавала вопросов откуда берутся дети потому,что знала это с самого детства.И у нее я этого бы точно не спросила, даже за критические дни я спрашивала у родной тети. К маме с такими вопросами было бессмысленно походить. Иногда отчим меня даже защищал от ее нападений.Но она разошлась с ним, когда мне было 14 лет (до этого, как я понимаю сейчас, те скандалы были просто цветочками). После их расставания в нашем доме стали появляться одноразовые мужчины, иногда они задерживались на пару месяцев даже, но никогда не жили у нас. Так только трахались. И теперь я не только слышала но и видела все это. Квартира двухкомнатная была и естественно иногда мне хотелось в туалет. Конечно чаще всего я терпела, и молчала делая вид что сплю, поточу, что она заходила и проверяла. Примерно через год у нее появилась привычка после каждого сканадла (а они были с моими слезами, и стериками и конечно же успокоительным, иногда и ссадинами) забирать у меня золотые серьги, кольца, которые дарила мне на дни рождения, и мобильный телефон. Я уходила к подруге ночевать,а по утрам слышала от нее, что я проститутка. Хотя первый парень у меня появился в 16 лет. В 17 я начала встречатся с парнем на 8 лет старше меня. И она как то утихомирилась. Потом у меня было много парней, очень много, и все страше меня минимум лет на 5, со сверсниками я только дружила и ничего большего. Но ни одного из своих парней я не приводила в дом для секса . Затем мы опять переехали, и оказавшись без друзей и подруг мне было очень сложно. Хотя я и прожила в этом городе до 10 лет, но все же, я никого не знала. И мама как то пыталась меня потдержать, что было вообще противоестественно для нее, по крайней мере в отношении меня. Свою любовь ко мне она показывала только в присутствии знакомых. Через несколько месяцев я подружилась с дочкой ее одноклассницы и мы снова с мамой начали ругаться и даже драться. Но теперь она била меня только тогда когда я сидела, так как мой рост 176, а ее 170. У нее по началу был шок от того,что я защищаю себя. А когда я ответила на ее пощечину, она перестала лезть ко мне с кулаками. Так прошел год. А в прошлом году года я уехала учиться в другой город она наачала жить с каким то хмырем, которому было на тот момент 27 лет. Денег на учебу у меня не хватило и я забрала документы из института, и просто осталась там жить и работать. Так мама и там меня доставала, постоянно звонила орала на меня, а потом вообще стала просить что бы высылала ей деньги , якобы надо долги отдать. Я конечно же это и делала, потому что все надеялась что наши отношения наладяться, раз я ей помогаю. В итоге оставшись сама без денег я вернулась обратно. Жить с ними я не стала, а ушла к бабушке. Затем устроилась на роботу в ту же компанию что и она. И вроди бы все нормально было, пока ее х*р не пришел ко мне домой и не начал на меня бросаться с кулаками. Я пару раз вышвыривала его из дома, но он возвращался. Потом вызвала милицию и его забрали, а потом и вообще посадили. Были у этого урода старые грешки. А потом мама рассказала, что он ее бил и постоянно. Опять же не работал нигде и пил постоянно. И вот она кульминация. Пару месяцев назад она вышла за него замуж...Зная о том, что я никогда не буду с ним общаться,что я его просто ненавижу.Теперь она ждет когда онвыйдет и тюрьмы...Обьясните как так можно..Этот урод бил тебя, пытался избить твою дочь, а ты твердишь о любви ...У меня нет слов. По этому поводу я вообще с ней не рзговариваю. И походу на почве неудовлетворенности, она опять стала меня террорезировать. Живем мы в одном доме, работаем вместе...Я дожлна отдавать ей свою зарплату, хотя она продукты в дом не покупает, ничего не делает...У меня один день выходного, и то я вкалываю как проклятая.Потому что моя семья не умеет за собой убирать..Да и это не главное. А главное то что у меня более менее началась налаживаться личная жизнь. У меня появился новый мужчина, и не важно что ему 46 лет, он разведен и у него есть 14-летний сын. А важно то что он заботиться обо мне. Возит по больницам (у меня с детсва проблемы с позвоночником. постоянные боли.) забирает с роботы. Я конечно понимаю, что такая разница в возрасте это не нормально, но мне хорошо рядом с
ним.А мама вместо этого упрекает меня за это. Сейчас вообще опустилась до того что посылает меня постоянно, и не разговаривет со мной по несколько дней.У нас раньше такое было, мы не разговаривали неделю,но как то мирились, и не ругалсь примерно неделю. но сейчас это уже невыносимо. Мы не разговариваем с нем дня 4, а потом помирися, и на слудеющий день опять скандал.А сегодня она вообще заявила мне что сделала одолжение заговорив со мной. И причина сегоднешнего скандала стало ее обучение. Она поступила в техникум, и надо платить за учебу. то есть я должна опять отдать свою зарплату ей. Я попросила хотя бы через раз давать ей деньги ...в ответ иди ты на х.й... сука не благодарная... в итоге я начала отходить назад, зацепилась за стул и упала спиной на него. естественно у меня жуткая боль, слезы..А она назвала меня неуклюжей, жадной. Это я приличными словами и коротко.Она собралась и ушла, а я не могла встать. бабушка пришла дала успокоительное и обезбаливающее. Неужели она не могла меня пожалеть, ну хотя бы не орать на меня. Да мне уже почти 21 год, я взрослая,но она знает какие у меня боли, тем более я ударилась,и что мне предстоит бессоная ночь из за этого...За что она меня ненавидит, и оскорбляет постоянно.Помогите разобратьтся с этим. Потому что успокоительные уже не все помогают. Я ходила к психологу , она посоветовала поговорить с мамой наедене и обсудить все спорные моменты. но
это невозможно сделать, я не могу с ней разговаривать о чем то личном. потому что с ее стороны будет только осуждение и оскорбление.Заранее спасибо.