Почему дети ревнуют маму? Причины и особенности детской ревности. Что делать родителям? Ревность ребенка к мужчине мамы

Малыш может ревновать маму к чужим людям, брату или сестре и даже к папе!

Ревность ребенка проявляется в возрасте 2-2,5 лет. В основном детки, независимо от пола, ревнуют маму. Почему это происходит и , читайте в нашем материале.

ПОЧЕМУ РЕБЕНОК РЕВНУЕТ МАМУ

Ребенок ревнует маму, потому что ему важно ее внимание. Девять месяцев он пробыл в тесном контакте с ней. После рождения этот контакт продолжался через укачивания, . Все дни крохи в первые годы жизни заняты мамой, а мамины - ребенком. И малыш боится потерять этот контакт, боится, что его перестанет любить самый главный человек в его жизни.

Такая реакция может быть следствием двух причин.

• Мама не всегда может корректно распределить свои взаимоотношения с малышом. Когда мама проявляет любовь в достаточном количестве и при этом дает ребенку немного самостоятельности, ревности не возникает. Когда же этой самостоятельности слишком много, не по возрасту, а любви и тепла мало - у ребенка появляется тревога. Ему мало этого внимания и заботы и он не хочет делить маму еще с кем-то.
• Мама, наоборот, уделяет слишком много внимания ребенку и не дает малышу ни единой возможности проявить самостоятельность. Она решает все за него, и малыш чувствует себя беспомощным. В таком случае ревность проявляется из-за страха перед беспомощностью, ведь малыш думает, что он не выживет без мамы.

Помимо этого, у маленьких детей присутствует эгоцентризм. Они считают, что мир крутится вокруг них. Это обусловлено тем, что к малышу в первые годы проявляется повышенное внимание и забота.

Что же делать, если ребенок ревнует маму к папе?

• То, что мама и папа общаются одни, без малыша, не значит, что кроху перестали любить. Если малыш прибегает к вам, когда вы вдвоем, вместе обнимите ребенка, поцелуйте его. Покажите, что его любят оба родителя.
• Если ребенок прибегает с восклицаниями «Моя мама», «Не трогай мою маму», пусть папа скажет, что и он любит маму. Но в такой ситуации не надо проявлять эту любовь без ребенка. Предложите малышу обнять и поцеловать маму вместе. Так он не будет чувствовать, что ее «забирают» и при этом будет допускать, что и папа имеет право проявлять к маме любовь.
• Если ребенок сильно нервничает и плачет, успокойте его. Создайте комфортную атмосферу и только потом расскажите, что у вас в семье все друг друга любят и папа тоже не в стороне. Проводите больше времени втроем. Также давайте папе возможность играть вдвоем с малышом.

Здравствуйте. Познакомился с девушкой, которая старше меня на 10 лет.Мне 25, Ей 35. Она сразу сказала что между нами только секс , и ничего больше, потому что она настрадалась в прошлых отношениях, а именно с бывшем мужем,и отцом ее двоих детей. Но обо всем по порядку. Чем больше мы видимся, тем больше мне ее не хватает, и ей меня тоже. Мы уже сильно привязались друг к другу за этот месяц что я к ней хожу. Я прихожу поздно вечером и ухожу утром, 1-2 раза в неделю. Головой я понимаю что мы не сможем быть вместе в силу обстоятельств, но меня влечет все сильнее, это как наркотик, нужно и больше. А я вообще всегда сильно привязываюсь к женщинам. Так вот, у нее двое детей, старшему 15, младшему 14. И они совершенно разные. Старшему очень не нравится что я прихожу, я незнаю что это, ревность,эгоизм, много любви она ему дала, или нааборот. Но он постоянно выносит ей мозг, она с ним сколько раз не разговаривала он против и все. Младший на стороне матери, он не против абсолютно. И она не знает как быть, мы наверно не сможем больше видится и все такое, сказала между ним и мной она выберет его и это понятно. Но скажите, как вбить ребенку то, что он в этом возрасте не можем диктовать условия, он должен поддерживать мать, а не рушить еесчастье. Как быть вообще скажите.

Ответы психологов

Валерий, здравствуйте.

Как быть вам никто не скажет - это ваше решение. Вбивать ребенку что-то в голову тоже нецелесообразно, да и не ребенок он уже, а довольно взрослый человек, который чувствует конкуренцию с вашей стороны. То, что старший против вас, а младший занимает нейтралитет абсолютно закономерно. Так чаще всего и ведут себя старшие и младшие дети.

Счастье вашей женщины скорее всего она определит сама. Не надо обвинять ее сына в том, что он рушит ее счастье. Если же вы чувствуете себя тем мужчиной, который может дать ей то, что она хочет, тогда действуйте, и ваша уверенность вам поможет. Но имейте ввиду, что ее дети всегда будут ее детьми, и если вы хотите стать ее мужчиной, то вам придется принимать их как своих, а это значит уметь налаживать с ними отношения, а не конкурировать.

Конкурируют в семье дети за родительскую любовь , и если вы ищете в вашей женщине материнскую любовь и заботу, то вы просто хотите образно занять место старшего сына, но не главы семьи .

Бирюкова Анастасия, Гештальт терапия в Петербурге и Skype во всем мире

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Валерий! Начну с того, что, вбить в голову кому бы то ни было что-то невозможно. Мальчик, которому 15 лет, у вашей женщины первенец, а это роль лидера. Второе- если вы хотите эту женщину, то создайте условия (по мужски) для встречь на нейтральной территории, чтобы не травмировать детей и саму женщину. А то вы приходите в чужой дом (их территорию), внедряетесь в их привычный уклад жизни, нарушая их границы, при этом свои права вбиваете. Как то неравноценно. Да и потом, Парням 15 и14 лет-это формирующиеся мужчины, а не ребенки. Поэтому, вполне по самецки отстаивают свое право решать, какому мужику приходить к их матери. Да и мужик-то, в их возрасте почти, возможно считают, что вы можете сделать их мать несчастной, ничего не предлагая в перспективе. И что это только страсть. Да и вообще, тяжело мальчикам слышать ваш половой акт в другой комнате квартиры два раза в неделю. А если вы этого не понимаете, то в взрослости вашей есть сомнения. Вы просто соперничаете с ними за право власти над этой женщиной, как такой же подросток . Может мой ответ покажется резким, но со стороны так и есть, просто канстатирую факты, которые представили мне в своем письме. Делайте выводы и исправляйте, желаю удачи.

Замазий Ольга Валентиновна, психолог Кемерово

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Часто можно заметить, как двухлетний малыш при приближении к маме другого ребенка или другого члена семьи начинает отталкивать «конкурента» и забирается к маме на руки. Действительно, большинство детей в возрасте от полугода до трех лет ревнуют маму к отцу, братьям и сестрам, гостям. То есть ко всем, кто к маме приближается. Таким образом дети отстаивают свое право обладать материнским вниманием.

Мама — это самый важный объект, который дает заботу, любовь, безопасность. До определенного момента мама является частью ребенка, он включает ее в границы своего «Я». Любое покушение на материнское внимание со стороны как будто нарушает границы ребенка, лишает его чувства безопасности. Это, в свою очередь, вызывает чувство тревоги, дискомфорта, страха, а также желание отстоять «свою территорию». Как следствие — крик, слезы.

Ближе к трем годам у ребенка формируется осознание своего «Я». Ребенок осознает свои желания, потребности, обучается сознательно добиваться своего. Теперь ревность по отношению к маме может переходить в разряд манипуляций. Часто маме приятно, что малыш ее ревнует, и она бессознательно подкрепляет такую реакцию ребенка.

Ребенок же учится получать желаемое, манипулируя мамиными чувствами.

Дети нуждаются в том, чтобы родители обучили их правильным реакциям. Обучая ребенка правильному реагированию, вы:

• поможете ему сформировать границы своего «Я», исключив из них маму;
• обучите его социально приемлемым реакциям в сходных ситуациях;
• научите управлять эмоциями.

Для примера возьмем стандартную ситуацию детской ревности: муж в разговоре обнимает жену, в это время подбегает маленький сын и начинает бить папу кулачками с криком: «Это моя мама!», за чем следует бурная сцена со слезами.

Неправильная реакция № 1

Мать подхватывает «ревнивца» на руки, целует и говорит: «Вот как меня любит мой сынок!», отстраняя мужа.

Неправильная реакция № 2

Мама отстраняется от мужа, со словами: «Видишь, как ребенок реагирует, не трогай меня!», может при этом даже повысить на мужа голос, подразумевая, что он стал источником плохого настроения ребенка.

Неправильная реакция № 3

Мама шлепает сына, кричит на него, отправляет в другую комнату либо наказывает. Или как вариант — родители просто игнорируют присутствие и истерику ребенка.

В первых двух случаях ребенок добился желаемого результата, получил положительное подкрепление, т. е. закрепил неверное поведение. Такая реакция в последующем распространится не только на мать, но и на другие предметы, которыми будет обладать ребенок. В будущем он так же неверно будет выстраивать отношения с близкими людьми.

В третьей ситуации ребенка отвергают, чем вызывают чувство ненужности, неуверенности в себе, тревоги. Такая реакция может привести к тому, что ребенок станет бояться обладать чем-либо, у него будет невысокий уровень притязаний, отсутствие целеустремленности и уверенности в себе.

Правильная реакция

Папа и мама вместе (обнявшись) обращаются к ребенку, обнимают его. Мама ласково говорит, что она одинаково любит и сына, и папу и она принадлежит и ребенку, и отцу. После того, как ребенок успокоился, можно вместе, втроем поиграть в какую-либо веселую игру. Ребенок, включенный в сообщество родителей, испытывает ревность гораздо слабее, она не столь деструктивна. Более того, в триаде «мать — отец — ребенок» быстрее выстраиваются границы «Я». Ребенок лучше чувствует связь с отцом, что также необходимо для формирования здоровой личности.

Дело в том что отношение к меня с отчимом сразу не сложились. потом он как-то раз обидел маму и я его сразу невзнавидила. потом они помирились но я его всеровно уже не навидила.Потом родился мой брат,и я с этим смирилась (никто не знал что я его ненавижу). Один раз он обидил и меня и тогда его хотела просто зарезать мне было 12лет или отравить но я этого не стала делать потому что хотела что бы у брата был отец (т.к. мой папа умер когда мне было 4 года я его помню и еще знаю что такое жить без отца) я с этим смирилась.Сейчас мне 13,8 и я очень сильно его ревную к маме в сексе.Тоесть я нехочу что бы мама с ним спала.у меня из-за этого случаются депресии.Недавно я поговорила с мамой это был очень сложной разговор и неприятный для меня. Она обьяснеет это тем что у меня изначало не сложились отношения с отчимом.Но это мне помогло только на чучуть.Блин я так уже немогу я немогу их представить вместе как они занимаются сексом с другой стороны я не должнап себе это представлять.Помогите чтобы я мамину интимную жизнь не лезла ю я немогу так больше.Я немогу видить ихвместе. нет яникогда неслышыла как трясется кровать или вздохов.сейчас я живу с бабушкой и заставила маму жить со мной но она иногда ездеет к нему с братом я знаю чем они там занимаются.Что мама ездеет к нему и они занимаются сексом.Я стала ненавидить маму.Я никогда не бу заниматься сексом это так омерзительно

...Сейчас мне 13,8 и я очень сильно его ревную к маме в сексе ...

Ваша мам, не только Ваша мама- она еще и женщина и живет своей жизнью. Спуститесь на землю и перестаньте жить маминой жизнью. У Вас есть своя жизнь, кроме того что Вы дочка.

Примите это и живите спокойно.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Хороший ответ 0 Плохой ответ 6

Татьяна! У вас была очень сложная травма в детстве - вы потеряли папу! Возможно, вы не отгоревали эту трагедию? Не отпустили папу от себя? В вашем письме очень часто(для вашего возраста) звучит слово -"секс ". В данный момент у вас переходный возраст, идет бурная перестройка организма, всех органов и систем, гомональные сбои- именно это заставляет вас сейчас произносить слово "секс" со злобой! Когда-то вы перерастете этот возраст и слово "секс " будет звучать для вас по-другому. А сейчас.. Вам просто нужно понять свою маму! Как это сделать? Наблюдение! Наблюдайте за своей мамой внимательно. За ее реакцией на себя, на братишку, на бабушку, на отчима, в магазине и на улице. Отмечайте для себя все достоинства вашей мамы! Что и зачем она делает, как она это делает? Мама старается вырастить вас и вашего братишку достойными людьми! Ведь, предназначение женщины-это создание семьи! И ваша мама не стала "гулящей " женщиной!? Она старается создать новую семью ! Она родила для любимого мужчины сына! А вам брата! Вы теперь будете вдвоем! Вы две кровиночки! Только родные и ЛЮБЯЩИЕ друг друга люди могут быть преданными друг другу до самого конца! Это так здорово!! Когда ваш брат вырастет -это будет ваш лучший защитник и собеседник! Конечно, при условии, что вы перестанете его ненавидеть! Ненависть несет только негатив и болезни! Представьте свою маму гулящей женщиной- на минутку. Когда она бросит вас на руки бабушки навсегда! Когда она перестанет с вами видиться, когда она оставит вашего брата вам на руки...и уйдет гулять! В поисках "любви"?! Вам будет хорошо? Вы так хотите? Или мама станет зарабатывать деньги ! И будет пропадать на работе круглыми сутками- ведь, без любимого мужчины трудно кормить вас и вашего брата, да, еще и бабушка- она же, наверняка, пенсионерка! Вы снова остаетесь наедине с собой! А так, у вас есть полноценная семья ! Отчим, который дарит маме силы и энергию своей любовью к ней! Ну, и пусть они иногда ссорятся и миряться- так бывает в каждой(абсолютно в каждой!!) Семье !! Они всегда смогут договориться- они половинки! Бог дал им ребенка! А ребенка дают только, когда есть настоящая любовь !! Именно любовь!! И в спальне они занимаются не сексом !! А ЛЮБОВЬЮ!! Они любят друг друга и выражают эту любовь друг другу! А вы что делаете? Вы "заставили" маму жить без любви ..... Женщина без любви погибает!! И вам, как будущей женщине захочется любви в свое время! Но! Вы так переживаете слово"секс"..Вы не хотите в будущем заниматься сексом никогда. Тогда, может быть вам пойти в монастырь? Вы готовы к монашеству? Чего вы хотите от мамы? Чтобы она бросила отчима, своего сына, и начала страстно и сильно любить вас? Через пару лет вам будет 15. И вас, никакая мамина любовь, не заставит сидеть дома, потому, что начнутся интересы этого возраста- знакомство и первый поцелуй с мальчиком! Смс-ки и интернетная переписка. Да, сейчас вам многое непонятно. НО! Всё становиться понятным, когда ты вдруг, перестаешь думать только о своем тотальном эгоизме, и начинаешь думать о тех, кто с тобой рядом! Ваша мама думает о тех, кто с ней рядом! Она бросила любимого мужчину ради вас! Она бегает к своему мужу, чтобы обменяться любовными признаниями- ТАЙКОМ, благодаря вам!! ОНа очень сильно рискует потерять своего мужа!!!Он может перестать это терпеть!! Он Мужчина и имеет на это право! В свою очередь, он дал добро, он согласился на то, чтобы вас так опекать! Ваш отчим и ваша мама- герои!! Они ради вас жертвуют самым святым! Тем, ради чего нас всех создал Бог! ЛЮБОВЬЮ! А вы........? Как вы думаете, какую роль вы сейчас исполняете в семье? Всё крутиться только вокруг вас, а вы еще и выкаблучиваете. Не могу, не буду!! ПОСМОТРИТЕ СКАЗКУ "МОРОЗКО"!Может быть стоит обратить свое внимание на то, как маме тяжело и начать помогать ей во всем?Поговорите со своей мамой так:

Активное слушание: Когда вы передаете человеку информацию о его чувствах в повествовательной форме! Например: ты рад, ты спокоен, ты счастлив, ты напуган, тебе обидно. И также вы говорите о своих чувствах: я рада, я испугана, мне страшно, мне обидно, я расстроена.Таким образом, вы даете понять человеку, что понимаете его чувства, и четко объясняете свои эмоции, чтобы вас понимали ясно и правильно.

Тактика общения: 15-20 минут говорите вы, а собеседник слушает вас внимательно и не перебивает, не задает вопросов. Затем 15-20 минут говорит собеседник- а вы слушаете и не перебиваете. Затем, 30-40 минут на обсуждение ваших высказываний без криков и упреков.Желательно найти компромиссное решение, которое устроит вас обоих.

Книги: Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком как?», в книге есть 10 правил- обратите внимание, а также, активное слушание! Читается легко и понятно- это настольная книга для родителей! Также, очень полезно применять эти правила и в отношении взрослых!))

Лууле Виилма «Простить себе»- так вы узнаете причины и механизмы психосоматики, эта книга поможет вам понять и простить.

Мама никогда не умирает, Просто рядом быть перестает... Иногда пытаюсь я представить.. Будто просто далеко живет... Будто можно написать ей письма, Рассказать.., как я люблю рассвет.. Только ждать ответ - увы бессмысленно.. Там где мама- писем больше нет... Мама никогда не умирает, Просто рядом быть перестает... Ангелом тебя сопровождает, А любовь ее всегда живет.....

ПРИТЧА ПРО ОБИДУ

Обида, маленькая зверушка, с виду совсем безобидна. При правильном обращении никакого вреда не приносит. Если не пытаться её одомашнить, обида прекрасно живет на воле и никого не трогает. Но все попытки завладеть ею заканчиваются плачевно… Зверёк этот маленький и юркий, может СЛУЧАЙНО попасть в тело любого человека.

Человек это сразу чувствует. Ему становится обидно.

Зверёк начинает кричать человеку:

“Я нечаянно попался! ВЫПУСТИ меня! Мне здесь темно и страшно! ОТПУСТИ!”

Но люди давно разучились понимать язык животных.

Есть такие, которые сразу отпускают обиду, пока она МАЛЕНЬКАЯ - это лучший способ распрощаться с ней.

Но есть такие, которые НИ ЗА ЧТО НЕ ХОТЯТ ЕЕ ОТПУСКАТЬ!!! Они сразу называют её СВОЕЮ и НОСЯТСЯ с ней, как с писаной торбой. ПОСТОЯННО думают о ней, заботятся…

А ей все равно не нравится в человеке. Она крутится, ищет выход, но так как у нее всего один глаз, да и зрение плохое, сама выход найти не может. Такой вот непутёвый зверёк.

Да и человек тоже… Сжался весь, и ни за что НЕ ВЫПУСКАЕТ обиду!!

А зверёк-то голодный, кушать хочется - вот и начинает потихоньку кушать, что найдет.

И человек ЧУВСТВУЕТ ЭТО. То там заболит, то здесь…

Но не выпускает человек ИЗ СЕБЯ обиду. Потому что привык к ней.

А она КУШАЕТ и РАСТЕТ… Находит внутри человека что-нибудь вкусненькое, присасывается и ГЛОЖЕТ.

Так и говорят: “Обида гложет”.

И в конце концов прирастает к чему-нибудь В ТЕЛЕ человека и против своей воли становится ЕГО ЧАСТЬЮ.

Слабеет человек, хворать начинает, а обида внутри продолжает РАСТИ…

И невдомёк человеку, что ТОЛЬКО И НАДО — взять и ОТПУСТИТЬ обиду!!!

Пусть живет в своё удовольствие! И ей без человека лучше, и человеку без нее ЛЕГЧЕ живется…

Обида — это состояние души. А ДУША — колодец, из которого мы пьем. Спокойное восприятие без раздражений и обид — дело тренировки и расставления акцентов.

И, по сути, мы САМИ принимаем решение БЫТЬ обиженными.

И когда в очередной раз вы захотите обидеться, ПОДУМАЙТЕ: -

ТАК ЛИ УЖ ПРИЯТНО ЖАЛЕТЬ СЕБЯ И БЫТЬ ЖЕРТВОЙ?

Хищник ВСЕГДА ЧУВСТВУЕТ СЛАБОГО И НАПАДАЕТ ИМЕННО НА НЕГО....

Не зря в народе говорят: «НА ОБИЖЕННЫХ ВОДУ ВОЗЯТ».

Леонова Наталия Вячеславовна, психолог Калининград

Хороший ответ 4 Плохой ответ 4

Дети могут быть очень ревнивы. Об этом знают все, и применительно ко взрослым, которые чрезмерно ревнуют, часто применяют сравнение «как дети». Механизмы развития детской ревности очень сложны, не похожи на взрослые. И недооценивать детскую ревность, игнорировать её никак нельзя, поскольку она может стать причиной глубоких душевных травм, которые проявятся потом, когда ребёнок станет взрослым.

Почему и как дети ревнуют и что делать родителям в той или иной ситуации, мы расскажем в этой статье.

Механизмы

Детская ревность всегда вызвана страхом быть нелюбимым, незащищённым. В детстве деревья кажутся большими, а беды - непреодолимыми, мир для карапуза начинается с мамы и в основном ограничивается именно ею. До определённого возраста мама - главный гарант безопасности, источник любви и нежности, в которой дети нуждаются не меньше, чем в пище и воде, во сне и играх. Страх потерять хотя бы малую толику этой любви главного человека для малыша и порождает ревность.

Не стоит думать, что малыши воспринимают близкого человека как собственность, это больше присуще для взрослой ревности. Механизм развития негативных реакций у детей обычно иной: сначала появляется недоумение, почему и откуда появился кто-то, кому мама уделяет внимание. Невозможность в силу возраста и отсутствия жизненного опыта объяснить всё себе и дать ответы на мучащие вопросы, трансформируется в психологическое неприятие ситуации. Если ситуация от этого не исчезает, начинается протест, который может быть как открытым, так и протекать в форме тяжёлого внутреннего конфликта.

Адаптироваться к новым условиям существования малыш быстро не может. Но и существовать в них он тоже не может. Из-за этого начинается его конфликт уже не с самим собой, а с окружающими. Меняется его поведение, он всячески пытается вернуть старый порядок вещей, привычный и хорошо знакомый, старается обратить на себя внимание мамы.

Детская ревность - это крик о помощи, который игнорировать нельзя, поскольку это чревато тяжёлыми последствиями для психики малыша.

После двухлетнего возраста дети обретают способность слегка сдерживать своим эмоции и проявления ревности, но с этого момента ревность становится особенно опасной , так как малыш переносит свои переживания глубоко внутрь своей души. Самые большие ревнивцы в мире детей - это дети от 2 до 5 лет , именно в этом возрасте потребность быть любимым и любое посягательство на его личный источник любви воспринимаются чрезвычайно болезненно.

Ревнуют дети любого возраста, самой разрушительной для всех может быть ревность подростка , ведь большой ребёнок уже способен давать ответы на некоторые вопросы, но ответы эти его явно не устраивают.

Чем больше у ребёнка накопленного жизненного опыта, тем более сильным будет страх лишиться расположения важного человека и более изощрёнными могут быть варианты мести «обидчику» и «захватчику».

Опасность

Почему не стоит уповать на то, что ребёнок «перебесится», перерастёт свою ревность и умышленно игнорировать её? Ответ довольно прост - гнев, который он испытывает, а также страх, который им владеет, вместе способны стать прочной основой для развития психического расстройства. Немалый процент фобий, параноидальных расстройств, по словам опытных психиатров, имеют глубокие, «детские» корни, и основаны именно на той самой, разрушительной детской ревности .

Именно она может вытеснить всё позитивное, что необходимо ребёнку для формирования личности, и тогда из страдающего малыша, которого вовремя не пожалели, не приняли и не поняли, может вырасти очень жестокий и циничный взрослый, который для себя вынес одно: жалости и участию не место в этом мире.

Дети, ревность которых не была правильным образом скорректирована в раннем возрасте, превращаются с годами в очень «проблемных» подростков, с которыми родителям становится трудно справляться, они чаще попадают в «плохие истории» и неподходящие компании.

Во всех случаях при неразрешённом в детстве внутреннем конфликте формируются комплексы, которые уже в подростковом возрасте, а потом и во взрослой жизни существенно осложняют существование: появляются трудности с самоидентификацией, человеку сложно поддерживать отношения, добиваться высот в профессиональной сфере, могут развиться различные отклонения в сексуальных отношениях, человек становится патологическим ревнивцем, с которым не только невозможно, но и опасно жить под одной крышей.

Причины

Основная причина, которая вызывает детскую ревность – резко изменившиеся внешние обстоятельства, которые меняют порядок взаимоотношений в семье. Чаще всего это рождение брата или сестры. Если ребёнка должным образом не подготовили к появлению нового человечка, если ещё во время беременности не сделали его «соучастником» и помощником, то недоумение при виде пищащего свёртка, принесённого из роддома, очень быстро превратится в ненависть к младшему брату или сестре, ведь он будет требовать больше внимания именно от мамы.

Предварительная подготовка ребёнка к подобным переменам - важное условие более мягкой адаптации, но, к сожалению, вовсе не гарантия того, что ревности не будет.

Предсказать возможность её наступления невозможно.

Вторая популярная ситуация, при которой ребёнок начинает ревновать, связана с переменами в личной жизни родителя . Если ребёнок жил с мамой, и появляется новый взрослый - возлюбленный матери, каким бы хорошим человеком он ни был, ребёнок в той или иной степени ревнует маму к этому мужчине. Дочка может ревновать маму к новому мужу ничуть не меньше, чем маленький сын.

Дух соперничества в детском возрасте очень важен , он позволяет малышам освоить методы достижения целей и стремление к лучшим результатам, на нём основаны многие детские игры, но именно он может стать основной ревности, если родители уделяют больше, как ему кажется, внимания чужим детям: так ревнуют к племянникам, детям друзей, соседским детям. Детская ревность может быть очень многообразной.

Нередко ребёнок ревнует маму к папе, папу - к маме, и в определённой степени это тоже объяснимо, ведь второй родитель тоже нуждается во внимании и времени первого, и, как правило, ребёнка на эти «встречи» с собой не берут.

Проявления

Дети, в отличие от взрослых, не отличаются большим «ассортиментом» выбранных реакций, а потому чаще всего действуют так.

• Ребёнок демонстрирует свою беспомощность . Даже если он умел обуваться, одеваться, то вдруг он «забывает» все навыки и настоятельно требует помощи именно от матери. Чаще всего так проявляется ревность старшего ребёнка к новорождённому, поскольку, по детской логике, став таким же беспомощным, как малыш, он снова обретёт всеобъемлющее внимание мамы.
• Чадо становится враждебным . Агрессия и неприятие направлены на объект, который отобрал внимание. Такое бывает при рождении второго ребёнка, при новом браке единственного родителя. Малыш отказывается общаться с новым членом семьи; если речь о новорождённом, то ревность может приобрести довольно опасные черты: старший ребёнок может нанести младшему травмы, ушибы, ожоги.
• Внезапное изменение поведения . Если малыш был подвижным и любознательным и вдруг стал замкнутым и необщительным, вполне вероятно, что ревность у него протекает в опасной скрытой форме.

• Физиологические изменения . Ребёнок даже в 7–9 лет может внезапно начать писаться во сне, у него нарушается сон, аппетит, обостряются имеющиеся заболевания, появляются неврологические или другие нарушения. Психосоматические составляющие многообразны. Чаще всего ребёнок, который не желает видеть в семье нового человека, будь то новая жена папы или новый муж мамы либо младший ребёнок, начинает страдать заболеваниями органов зрения и слуха, у него часто случаются отиты, есть признаки снижения остроты зрения. На втором месте - заболевания ЖКТ, почек.

Особо следует остановиться на Эдиповом комплексе и комплексе Электры. В первом случае сын ревнует маму к отцу или отчиму, во втором - дочь ревнует отца к новой жене или даже собственной матери. Оба эти комплекса - проявление бессознательной любви к представителю противоположного пола, из которой в своё время сформируется совершенно правильная половая ориентация. Возраст наступления таких комплексов - 2–6 лет , после шестилетия дети стремятся уже быть похожими на родителя своего пола.

Важно чётко обозначить границы такой любви. При «перекосе», например, при слишком сильном Эдиповом комплексе, ребёнок-мальчик после 6 лет захочет быть похожим именно на мать, а не на папу, что в итоге может привести к формированию гомосексуальных наклонностей в силу его самоидентификации по женскому типу.

Порядок действий взрослых

Конечно, лучшим выбором является превентивная психотерапия. Перед рождением второго ребёнка, нужно подготовить старшего: показывать ему его собственные фото в грудном возрасте, рассказывать о том, как растёт его братик или сестра в мамином животике, советоваться с первенцем по поводу выбора кроватки и коляски, игрушек и нарядов для крохи. Чем больше ребёнок будет чувствовать собственную значимость, тем лучше .

Важно предварительно поговорить с малышом и о том, что скоро в семье появится новый взрослый, если обстоятельства именно такие.

Расскажите, что он добрый и хороший, что он уже очень ждёт этой встречи и мечтает познакомиться. Оптимально, если ребёнок знакомится с будущим отчимом и налаживает первичные отношения до того, как будет принято решение о совместном проживании взрослых.

Если же подготовка проведена не была, и избежать ревности не удалось, помогут следующие советы психолога.

Чаще организуйте совместный досуг, в котором найдётся место всем членам семьи: совместный поход в кино, на пикник, в поход, поездка на море. Делайте это вместе.

Не пытайтесь задобрить ребёнка подарками, лишая его внимания. Принимайте его переживания всерьёз, поощряйте проговаривание, пусть малыш рассказывает о своих чувствах. Будьте хорошим слушателем.

Жёстко пресекайте попытки проявить любую агрессию. Этот тот самый случай, когда компромиссов не бывает.

Заметили жестокость - сразу строго объясняйте недопустимость этого. Заметили повторно - принимайте меры педагогического характера.