Взрослый сын не общается с матерью - обращение к психологу. Он не хочет общаться Женатый сын не хочет общаться с родителями

Моему сыну 23года,он полгода назад ушел жить к девушке,пообещав через неделю-другую вернуться домой,объяснив это тем что нам надо успокоиться и подумать над сложившейся ситуацией.Но он не вернулся,обманул меня.Перестал отвечать на звонки,сбрасывал телефонные звонки или грубил мне,для того чтобы я не звонила ему и мы не общались.Я поменяла тактику и перестала ему звонить.Меня мучает то,что он никогда так не поступал.Сын всегда переживал и помогал мне,я ему всегда доверяла.У нас были хорошие отношения.Он изменился так после неудачной любви в 19-20лет.Он встречался с девушкой почти 2года,но расстались.Он винил меня во всем,хотя у нас были дружеские отношения с ней,но она была в поиске другого человека,ведь со стороны видней?!У неё в семье были проблемы с родителями,она рано стала решать недетские вопросы-на что покушать в институте,на что купить сапоги,куртку,пальто,отдохнуть.Девушка рано начала работать и подрабатывать(в хорошем смысле)для решения проблем.Девушка поехала в Китай,а потом в Америку и там нашла себе мужа.А у сына никого не было и ему никто не нравился,объясняя тем что со многими девушками не о чем поговорить,разные интересы.И вот тут он знакомится с девушкой старше себя почти на 4года.Возник у него интерес к ней и конечно же половой!Он учился в университете и встречался с ней(с пятницы по воскресенье оставался у неё).Я звонила,узнавала как дела,очень переживала за эти ночлежки.Он бесился.Стал очень груб со мной, хитрил,а самое обидное говорил что ему в жизни ничего не дали.А ведь его растили,любили,заботились,оберегали,чтобы поступить на бюджет взяли репетиторов.Дальше больше-учился летом в Германии и проходил стажировку там же.Оплатили курсы немецкого,чтобы язык знал свободно.Красный диплом завалил,т.к.жил и готовился у девушки.Сейчас работает в хорошем месте,выходные проводит в Европе.Наши отношения никак не строятся.А я себе места не найду,я отпустила ситуацию(не звоню),мы не общаемся.Но меня съедает обида и не выходят из головы его обидные слова.Ситуация зашла в тупик,хотя из любой ситуации есть выход,выхода нет только из гроба.Как быть и жить дальше,не мучаясь от обиды?Буду очень благодарна советам.Спасибо всем кто не останется равнодушным к моей трагедии.

Здравствуйте, Наталья! давайте разберем, что происходит:

сыну 23года,он полгода назад ушел жить к девушке,пообещав через неделю-другую вернуться домой,объяснив это тем что нам надо успокоиться и подумать над сложившейся ситуацией.Но он не вернулся,обманул меня.

Вы воспринимаете ЕГО выбор как предательство, как обман. Т.е. он поступил НЕ ТАК, как того ОЖИДАЛИ ВЫ и ВЫ обиделись - а ведь это его жизнь и он МОЖЕТ её строить ТАК, как он того хочет - если его выбор был уйти (НЕ ОТ ВАС, а К СВОЕЙ жизни), то Вам остается решать - или отпустить сына или продолжать цепляться за свою обиду. Пока Вы будете на него обижаться, ВАШИ отношения с ним НЕ построятся! Вы будете его винить в своей обиде, пытаться вернуть то, что было раньше и никак не будете отпускать, он же пытается вырваться из этой связи с Вами - а для того, чтобы сын начал СВОЮ жизнь, ему нужно отдалиться от ВАС! а Вам, чтобы сохранить отношения с ним - нужно это принять!

Перестал отвечать на звонки,сбрасывал телефонные звонки или грубил мне,для того чтобы я не звонила ему и мы не общались.Я поменяла тактику и перестала ему звонить.Меня мучает то,что он никогда так не поступал.Сын всегда переживал и помогал мне,я ему всегда доверяла.У нас были хорошие отношения.

у Вас были те отношения, которые устраивали ВАС и его, когда он был ещё младше! НО Вы НЕ строили свою жизнь, Вся Ваша жизнь крутилась и вращалась вокруг сына. Но он ушел - сейчас ему нужно строить СВОЮ жизнь, а не держаться за Вас, поэтому он и сокращает дистанцию, выстраивая уже НОВЫЕ отношения с Вами - эти отношения не комфортны для Вас, Вы никак не можете принять того, что он отдаляется, и что ЕМУ ЭТО НУЖНО, так как это лишает Вас всех основ своей жизни, лишает поддержки. НО - и Вы слишком много возложили на него - сделали его своим эмоциональным партнером, он помогал Вас, поддерживал, Вы ему доверяли - т.е. был с Вами наравне - но Ваша позиция и породила эту зависимость , эмоциональную зависимость. Поэтому Вам сейчас тяк тяжко, обрывая эту зависимость , все рвется внутри Вас - Вы не знаете теперь на кого опереться, кому доверять? Вам нужно его отпустить и переключиться на свою жизнь - только ТАК Вы сможете СОХРАНИТЬ отношения с ним, НЕ разрушая НИ себя, НИ его!

тут он знакомится с девушкой старше себя почти на 4года.Возник у него интерес к ней и конечно же половой!Он учился в университете и встречался с ней(с пятницы по воскресенье оставался у неё).Я звонила,узнавала как дела,очень переживала за эти ночлежки.Он бесился

и это нормально - он молодой человек, у него есть потребноси, в том числе и сексуальные, НО он все время был под Вашим метким взором, Вас становилось слишком много в его жизни, он чувствовал, что НЕ может отделиться от Вас, что Вы продолжаете быть рядом - для мужчины, если он хочет вырасти и создать СВОЮ семью эта близость с мамой небезопасна - ведь тогда он НЕ может построить других доверительных эмоционально отношений со своей девушкой, ведь место уже занято мамой - поэтому он и стал отдяляться. вы видели, что ему не нравится Ваше вторжение, НО Вы до сих пор продолжаете ждать, что он вернется к Вам!

Стал очень груб со мной, хитрил,а самое обидное говорил что ему в жизни ничего не дали.А ведь его растили,любили,заботились,оберегали,чтобы поступить на бюджет взяли репетиторов.Дальше больше-учился летом в Германии и проходил стажировку там же.Оплатили курсы немецкого,чтобы язык знал свободно.Красный диплом завалил,т.к.жил и готовился у девушки.Сейчас работает в хорошем месте,выходные проводит в Европе.Наши отношения никак не строятся

обвинять кого-то всегда проще - НО - разве Вы все это давали сыну, для того, чтобы гарантировать потом себе то, что он все время будет рядом? будет Вам благодарен? разве сейчас - это средство манипуляции? Вы отдавали все - НО - это был ВАШ выбор, Вы не создали своей жизни. Он же пытается отделиться. Вы - сопротивляетесь! Итог один - конфорнтация между Вами - он все больше закрывается, так как видит Вашу обиду, а значит Вы все ещё его ждете; Вы пытаетесь най способ, чтобы вернуть его. Это НЕ выход - это НЕ поможет Вам стать на самом деле ближе к сыну! Только отпуская его, Вы сможете сохранить отношения с ним,а для этого Вам нужно вернуться К СЕБЕ!

Наталья, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - я работа с аналогичными проблемами во взаимоотношениях между родителей с уже выросшими детьми - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 6 Плохой ответ 9

Здравствуйте, Наталья.

Стал очень груб со мной, хитрил,а самое обидное говорил что ему в жизни ничего не дали .А ведь его растили,любили,заботились,оберегали

Возможно, дали СЛИШКОМ много. Судя по тому, как вы описываете ситуацию, вы старались сделать его жизнь лучше. Важно только понимать о себе вы не забывали?

У меня нет отношений с сыном, единственным и любимым. Я ушла из семьи после 18 лет брака, потому что невозможно было продолжать. Это длится уже долгих 10 лет. Сын проявляется, потом пропадает на года со словами: «Какое счастье, что могу послать тебя в ж…пу».

С ребенком развестись нельзя, как-то свыклась не страдать. Понятно, что сама виновата, но иногда так сильно прижимает. Скажи, потеря уважения и любви - это навсегда? Я читаю переписку, часто твои ответы ложатся на мою душу, отзываются в ней. Родственники все умерли, с сыном остались одни, но он общаться со мной не хочет. Не дает адреса и телефона. Ему за 30, мне - за 50, работаю. Живу с животными, очень их люблю. Посоветуй, как лучше себя вести.

Ирина

Дорогая Ирина! Далеко не у всех складываются близкие отношения с родителями. Казалось бы, кто может быть ближе отца и матери! Ан нет, зачастую внутренние противоречия заходят так далеко, что родные становятся едва ли не врагами…

Тебе нужно просто мужественно принять данную ситуацию, изменить которую ты вряд ли сможешь. Благодари Бога за то, что твоя душа не ожесточилась в ответ на жестокость сына, ведь ты по-прежнему его любишь. А все остальное - это уже его проблемы. Никто не отменял заповеди, которую Христос записал собственным перстом на каменных скрижалях: «Почитай отца твоего и мать твою, и долголетен будешь на земле». То есть каждый человек обязан помогать родителям, окружать их заботой независимо от того, какие обиды затаил против них. За нарушение данной заповеди обязательно следует наказание. В твоих силах только молиться за сына, и его сердце, возможно, однажды отзовется. Мать настолько энергетически связана со своим чадом, что эта нить не прерывается даже после смерти. К сожалению, слишком часто мы начинаем понимать значимость для нас тех или иных людей лишь после их безвозвратного ухода. Мой совет: в следующий раз, когда сын тебя навестит, не произноси ни единого слова упрека в его адрес. Скажи лишь, что безумно скучала, расспроси о его делах, попроси появляться чаще или хотя бы звонить.

Конечно, такая резкая конфронтация, как у вас, встречается редко. Но, поверь, столь же нечасты и случаи, когда взрослые дети относятся к родителям, как к близким друзьям, советуются с ними, обсуждают свои дела. Да, из чувства долга навещают, помогают. Но я не припомню, чтобы какая-то из моих подруг рассказала, как сын или дочь позвали ее в кафе просто потрепаться, пригласили пойти вместе в театр или в кино. Наше общество вообще не подразумевает дружбу между матерью и сыном. Невестки, как правило, из чувства ревности и опасения потерять контроль над мужем стараются такой дружбе воспрепятствовать. Да и социум не замедлит окрестить его «маменькиным сынком». Это данность, которой мы не можем противостоять и с которой должны просто смириться, утешаясь любовью и молитвой.

Если вы верите в своего ребенка, а не в Бога, и живете только им, то у него в сердце возникает жуткое отторжение от вас, которое он никак не может преодолеть.

Иногда так происходит, что дети, перестав находиться под влиянием родителей, перестают с ними общаться. При этом может быть так, что никаких ссор не было, просто взрослая дочь или сын начинают отстраняться. Уехав жить в отдельную квартиру, они перестают звонить и спрашивать у родителей, как дела, приезжать в гости. Родителям непонятно такое поведение, и они, как правило, спрашивают у детей, всё ли в порядке. Услышав, что всё хорошо, и в целом проблем нет, родители остаются в недоумении, с чем же связано отсутствие прежней теплоты в отношениях. В этой статье мы разберем, почему возникает эта ситуация и какой здесь может быть выход.

О причинах ситуации

Олег Геннадьевич на многочисленных консультациях и ответах на вопросы утверждает, что есть только одна причина, почему дети не разговаривают с родителями, - просто мать или отец (чаще всего мать) очень сильно хочет испытывать счастье от своего ребенка. А Бог в его сердце протестует этому, потому что Он хочет, чтобы родители научились верить не в детей, а в Него. Но мать, как правило, хочет жить не своим счастьем, а счастьем своего ребенка. И это нормально для матери, потому что все женщины живут счастьем своих родных: мужа, детей, родителей. Женская психика так устроена, что она испытывает счастье не от своей жизни, а от жизни тех, кого она любят. Но здесь есть одно но.

Если вы верите в своего ребенка, а не в Бога, и живете только им, то у него в сердце возникает жуткое отторжение от вас, которое он никак не может преодолеть. В такой ситуации даже если он начинает общаться с мамой, то что она делает? Она сразу начинает требовать от него больше общения. Но он и так дает ей столько, сколько может, поэтому его очень сильно напрягают ее вопросы: «Почему ты так редко общаешься со мной? Почему не звонишь?» и т. д. Как правило, мать в таком состоянии даже не может нормально поговорить с дочерью или сыном, когда они ей звонят. Она сразу вспоминает, что ей не хватает их общения, и начинает требовать больше внимания.

- При этом не надо думать, что ребенку всё равно. Он тоже переживает и беспокоится, но он не может позвонить матери, потому что она тут же начинает ему выставлять счет, начинает давить на него своими эмоциями, жаловаться, что он не звонит. Быть может, она даже и не говорит этого, но так думает. Одним словом, мы можем так напрягать своих близких, что они даже не могут этого выдержать. Это выше их сил. И причина тому, почему мы так делаем, одна - мы хотим испытывать счастье не от Бога, а от близкого человека. Это привязанность. Это значит, что если мы хотим от чего-то испытывать сильное счастье, мы 100% будем испытывать сильные страдания. Где привязался, значит, оттуда придут страдания, - отмечает Олег Геннадьевич.

О материнской привязанности

Все женщины очень сильно привязываются к своим детям, в особенности к сыновьям. В результате они начинают капризничать, отталкивать от себя матерей. Они не могут выдержать этого натиска. Поэтому Веды говорят, что женщина должна перестать быть зависимой от своего ребенка и вообще от близких людей. Она должна быть зависима от Бога. Нужно научиться отдавать свою жизнь Богу, а не ребенку, потому что ребенок от этого только портится.

Если мать держит сына возле себя и не хочет его отдавать в армию, то она таким образом проклинает его жизнь. Если же, наоборот, она с верой в голосе говорит: «Иди и защищай родину, я буду за тебя молиться», то она его благословляет. И тут надо подумать: вы хотите проклинать своего ребенка или благословлять? Потому что когда мы находимся в дефицитном состоянии, на эмоциях, то мы просто пьем кровь своего близкого человека. Мы его проклинаем. Можно, конечно, сказать, что это не так, ведь с этим очень трудно согласиться.

- Мать сильно связана сердцем с сыном, и если она требует от него больше счастья, то она таким образом тянет из него силы. Это ваш ребенок, и вы забираете у него силы в таком состоянии. Его жизненные силы тают от того, что вы постоянно хотите наслаждаться отношениями с ним. Это эгоизм матери, и он разрушает жизнь ребенка. Это касается всех матерей, - подчеркивает Олег Торсунов.

Однако если мы благословляем своего ребенка, молимся за него, берем силы от Бога, то мы в данном случае вкладываем в него силы, и тогда у нас на сердце становится тихо, спокойно и радостно. У нас появляется вера в то, что и у меня, и у ребенка всё будет хорошо, и мне необязательно слишком часто с ним общаться. Но если мы просто беспокоимся, то это значит, что мы ленивы душой.

О тяжелом астрологическом периоде

Если сын или дочь не общается с родителями, то это также значит, что у него (нее) скорее всего начался трудный астрологический период, который просто отнимает возможность тепло общаться с близкими людьми. Поэтому в этом случае нужна молитва. Нужно настроиться на Бога, на тех, кто молится, и постараться забыть про ребенка. В этот момент вы почувствуете, как ему становится легче. Сначала пройдет ваше беспокойство, это значит, вы уже побеждаете его судьбу. Но когда человек беспокоится и ничего не делает при этом - это называется лень души. Ленивая душа постоянно жалуется и бездействует.

Например, у вас на кухне бардак. Есть два варианта: можно сесть и начать причитать, а можно взять и помыть посуду. Но чтобы помыть, нужно успокоиться, потому что когда мы беспокоимся, мы не можем совершить серьезных действий. Поэтому у человека есть два способа жить: один беспокоиться, а другой мыть свою жизнь. И здесь есть очень интересный момент.

- Все женщины убеждены, что когда они беспокоятся о своем ребенке, то они делают ему хорошо, что они в этом случае праведники. Запомните: беспокоиться о своем ребенке - это очень плохо. Если у вас возникло беспокойство о нем, возьмите и подумайте о Боге, начните молиться и победите в себе это беспокойство, и тогда будет хорошо. А то, что вы беспокоитесь, не надо себя этим оправдывать. Это не значит, что вы такие возвышенные, раз беспокоитесь о своем ребенке. Надо молиться, а не беспокоиться, - подчеркивает Олег Геннадьевич.

О молитве, побеждающей судьбу

Если вы молитесь, а беспокойство не проходит, это не значит, что это бесполезная деятельность. Вопрос заключается только в объеме работы, в том, сколько усилий нужно приложить. Некоторые думают, что во время молитвы надо думать о своем объекте молитвы, но это не так. Во время молитвы нужно забыть об источнике своих беспокойств и думать о Боге, только тогда близкому человеку стане легче. Когда вы так молитесь, вы отдаете ему силы. Но отдаете ему не свои силы, а силы Бога.

Бог помогает, когда мы забываем о себе, а это очень не просто. Думать о своем сыне - это тоже значит думать о себе, потому что в этот момент мы думаем о своей судьбе, а наши дети тоже являются нашей судьбой, так что это всё равно одна и та же деятельность.

- Часто женщина думает, что если она думает о своем ребенке, то она о себе не думает. Как раз о себе и думает. В этом случае необходимо отвлечься от себя, иначе будет невозможно победить судьбу. Молитесь и думайте о Боге, и тогда Он начнет с невероятной силой очищать судьбу вашего близкого человека. Для вас это будет чудо. Сначала вы почувствуете, что вам легче стало, это значит, что и ему полегчало, потому что он вам этого не скажет, но вам станет легче, - поясняет Олег Торсунов .

На первой стадии победы над судьбой приходит спокойствие. На второй стадии близкий человек начинает нас слушать и воспринимать, а на третьей - он начинает побеждать свою судьбу сам. Так можно помочь близкому человеку. Но это не происходит быстро, это длится месяцами. Этот рецепт универсален в любой жизненной ситуации и применим не только тогда, когда есть проблемы с детьми. Это закон счастливой жизни, который дает возможность победить судьбу, независимо от того, какие испытания нам уготованы.

Здравствуйте! Сильно поругались с женатым сыном, он сказал что мы ему не нужны, ушел, две недели не звонит и не приходит. Не знаю что делать. Самой звонить или подождать, дать время пусть он сам поскучает и объявится. История наша такая: женился сразу после института, родили сыночка, сейчас ему 23. Невестка нигде ни работала, не успела, декретных 3000, сын работает, но зарплата пока небольшая. Ищет, без опыта после универа нигде на большую пока ни берут. Жили сначала с нами в двушке, мы с мужем и они семьей. Невестка неплохая ну очень мамина, прожили у нас пол года. Мы помогали как могли, оказалось мало ей, маму надо, говорит давайте маму сюда жить заберем из деревни, ей там плохо и будет невестке помощь. Мы конечно не согласились куда к нам в двушку еще её маму. Да и зачем? Надулась и начались скандалы.
Ушли на съёмную квартиру, денег у них нет, оплачиваем мы с мужем, она и туда хочет маму привезти не на время, а жить насовсем. Я сыну сказала оплачивайте квартиру сами и хоть пол деревни к себе поселите. Сын с тещей жить не хочет, но и жене не перечит, она угрожает, что заберет ребенка и уедет. Попросил меня с невесткой поговорить по поводу её мамы. В общем свел нас с ней и мы поругались, а он взял и стал на её сторону, говорит мол она права а ты нет, я тебя об этом разговоре не просил. Продуктами мы помогаем, за квартиру платим тоже мы (у него зарплата 25) а квартира стоит 15. Невестка к нам не ходит, как сын к нам зайдет так у них дома скандал. Внука видеть почти не дают, невестка заняла позицию мол её мама в деревне за 350 км внука видит раз в два три месяца и мы чаще не увидим. Жалко конечно, но мы с мужем терпим.
Сын говорит, что это мы виноваты в их с ней скандалах, к нам не заходит и не звонит, говорит что некогда. Звоним и говорим зайди за продуктами, берёт с удовольствием, а просто в гости никогда не заходит. У ребенка сломалась коляска, мы с мужем в подарок купили новую, сын забрал её с удовольствием. Потом вечером позвонил и сказал, что не такая мол коляска, я говорю что же подарок, а если не нравится покупайте сами другую, а эту верните. Сын разозлился, сказал, что эта коляска им и даром не нужна и вернул нам её на следующий день, сказал не звони мне больше и ходить к вам не буду одни проблемы от вас. Уже поняли, что вырастили эгоиста, оплачивать их квартиру больше не будем. Что делать не знаем, своя жизнь с мужем есть, хотим съездить куда-нибудь развеяться, очень . Его к себе не привязывали, помогаем им сильно потому что они фактически на последнем курсе забеременели, помочь им кроме нас некому. Боимся потерять контакт с сыном, но и то что есть нас не устраивает. Муж резче чем я и он настроен решительно, боюсь как бы дров не наломать.
Спасибо что выслушали!

Сын 23 года грубит и не хочет общаться из-за своей жены

Здравствуйте, Неля.

Довольно интересно... После ваших последних слов:

Спасибо что выслушали!

- я даже начал сомневаться, отвечать ли вам:)
Но отвечу. Предположу, что все-таки вам хотелось не только высказаться, а и, возможно, что-то услышать в ответ.

В целом, я поддерживаю вашу позицию по ряду параметров. И я рад, что у вас с мужем есть своя жизнь, и вы решительны в области заботы о себе, и не позволяете садиться себе на шею. К сожалению, похоже, сын претендует на взрослую жизнь, но местами пока до нее не дозрел. И в то же время у меня есть ряд интересных наблюдений.

Логика отказа от спонсирования мне ясна, учитывая, что оно не только не ценится, а еще и осуждается периодически при мелких несовпадениях. НО, я так понимаю, сложные отношения формируются уже давно, а отказать в финансировании вы решаете после некоторого эмоционального события. И тогда, выходит, эмоциональное событие обратного спектра может восстановить желание помогать финансово. И мне кажется такое положение вещей в эмоциональном смысле не очень безопасным. И в нем можно спутать, где финансы, а где отношения эмоциональные, возникает соблазн неосознанно манипулировать.
И тут, я думаю, вы могли бы установить какие-то ясные финансовые рамки. Например, выделить бюджет 25 в мес. И сказать об этом ему прямо. А также сообщить, что с 2019 будет, например, 15. А с 2020 не будет. Ну, цифры и сроки будут ваши. И даже значительно лучше будет обсудить все цифры с сыном. Так ему придется взять ответственность на себя за то, чтобы трезво оценить свои силы и размер помощи, на которую он рассчитывает, а также сроки. А опираясь на конкретные сроки, сможет собираться с мыслями и идеями, как организовать финансовую жизнь к такому-то моменту. И это будет серьезным шагом во взрослость. Если он откажется от такого обсуждения, вы сами можете принять на себя решения и сообщить ему об этом.
Желательно при таком договоре, чтобы ничто не влияло на оговоренные цифры. И получится тогда, что вы в этой ситуации не будет манипулировать сыном ("мы оплачиваем квартиру - мы решаем, кто в ней будет жить"; "вы не благодарите нас - мы не будем вам помогать"), и он сможет как-то опираться на что-то конкретное. Это может сделать отношения прозрачнее: финансовая сфера будет условно стабильной, и личные отношения показательно "всплывут".

Второе, на что обратил внимание. Вы пишете:

помогаем им сильно потому что они фактически на последнем курсе забеременели

Но а кто ответственен за их беременность? Они, конечно. И получается, что в этом месте вы забираете их ответственность у них , смещая ее на какие-то обстоятельства, но беременеют в обстоятельствах, созданных участниками процесса . Выходит, в этом месте, забирая полную ответственность у них, вы как бы и сами приуменьшаете возможность сына о себе позаботиться и принимать свои взрослые решения.

Также интересно наблюдение №3: сын предложил вам поговорить с невесткой (что само по себе возмутительно, поскольку это вообще-то его отношения с женой) о ее матери, но вы почему-то согласились ... почему? Думали ли вы об этом? Жаль, конечно, что он повел себя лицемерно, не признав своих слов, но с другой стороны добровольное вступление в перипетии пары с целью изменить мнение одного по просьбе другого имело высокую вероятность, что кто-то окажется "за бортом". И в этом месте, выходит, вы тоже будто не верили в достаточную взрослость сына и его способность решить его вопрос самостоятельно.
Получается, есть уже 2 ситуации, где вы "прикрываете" сына от взрослых решений его жизни, которые он уже совершает. И выходит, "мамина" не только жена, а и сын...

И 4-ое - просто то, на что захотелось ответить:

Боимся потерять контакт с сыном, но и то что есть нас не устраивает.

Мне почему-то кажется, что он во многом уже потерян... Точнее, его форма точно очень сильно изменилась с тех пор, как он был положительный . И что делать в этой ситуации и возможно ли что-то сделать, мне пока не ясно. Это может быть яснее со временем.

А сейчас вы можете обратить внимание на ряд указанных выше моментов. Можете подумать над финансовой системой, которая была бы вам комфортна и которую вы смогли бы придерживаться в любом случае . Можете подумать, почему вам кажется, что сын не справится со своими проблемами сам, а также с другой стороны: почему бессознательно, возможно, вам хочется оставлять сына недостаточно самостоятельным.
Если вам отозвался мой ответ и возникло желание развернуть исследование указанных (или других) тем, то можете написать на сайт с запросом на мое имя или прямо ко мне на рабочую почту.

Максим,
Вы уже очень близки к ответу на интересующий Вас вопрос. Узнаю себя в описании вашего пути. Вас понимаю и не осуждаю, со временем Вы поймёте все сами и придёте к правильным выводам.
Родители у всех разные (у кого-то лучше, у кого-то хуже), ситуации в жизни у всех разные- поэтому одного правильного ответа и выхода из всех ситуаций быть не может. Поэтому и идут такие жаркие дебаты в этой теме, хотя первоначальной исповеди уже как минимум года три.
Детские проблемы идут из детства, психика ребёнка формируется/ закладывается до пяти лет. Мы с Вами примерно одного возраста, поэтому система воспитания я думаю была примерно одной и той же.
В те года наказывали с применением физической силы, сдавали в ясли, садик(некоторых на пятидневку),на продленку в школе, маленьких, когда заболеют- просто в больнице -без мамы, душевных бесед не вели, выбора детям даже в мелочах тоже не предоставляли. Если спросить наших родителей почему так было и происходило, то ответ у всех один- все так жили.
У меня ситуация с моей мамой была намного жёстче и когда я задала ей справедливые вопросы почему она себя так со мной вела- получила вместо ответа вопрос: А ты думаешь, что в детдоме тебе бы было намного лучше? И больше никаких объяснений. Мне было тридцать на тот момент, отца на тот момент уже не было(он умер когда мне было 26). Ее неадекватное поведение продолжалось и также распространялось на моего младшего брата и бабушку- ее маму. Когда я встала на их защиту, меня ловко обвели вокруг пальца, наобещав всего, если я сделаю то-то и то-то, и слезно заверили, что она всех любит и исправиться. Манипуляция чистой воды- только тогда я ее очень любила и не могла себе даже представить, что родная мать так сможет поступить. Все что она хотела было выполнено (мне это стоило огромных усилий и большой суммы денег), но хватило ее ненадолго и все свои обещания она забыла через три месяца. Скажу кратко: от своей матери она отказалась совсем, когда та умерла спустя три года и мой брат ей позвонил, сообщил эту новость, пришла проверила, что бабушка действительно умерла, сказала не очень лестные слова и больше не появлялась, даже на похороны не пришла. Со мной она тоже не общается по своей инициативе уже лет пятнадцать, я много раз пыталась наладить с ней отношения, но без успешно. С годами моя боль уменьшилась и постепенно я поняла, что я вышла из этой ситуации с наименьшими потерями. Тогда мне было обидно за своих детей- что единственная живая бабушка не общается с ними. Позже поняла, что Бог отвёл и моим детям повезло- они выросли в любви и спокойствии, их никто не унижал, моя мать также не принимала мою дочь с ограниченными возможностями и была категорически против ее лечения (потому что все деньги шли на лечение, а не ей как раньше). Я и мама живем на разных континентах, мой брат в соседнем доме рядом с мамой, встречаясь с ним на остановке- она гордо проходила мимо и не разговаривала много лет. Когда несколько разных психологов пытались мне объяснить, что она — душевно-больной человек- я не верила и продолжала ее любить много лет, с годами боль поутихла, но я все также пыталась найти для себя ответы- почему все сложилось так и не иначе.
Лет восемь назад мы были у психолога с сыном по другому вопросу, но тот пожилой верующий психолог очень мне помог лично. У меня был внутренний конфликт по поводу -почитай родителей своих и моим глубоким разочарованием в моей маме как человеке. Он сказал что такие люди не меняются и даже если она пойдёт на примирение, то через год-два это опять все повторится (в его практике было много таких случаев). Но про заповеди сказал так: если муж бьет жену, и через какое-то время убьёт ее, а у них есть дети, то жене лучше от мужа сбежать и раскаяться позже, что она не выполнила своё обещание перед Богом — жить с мужем до конца. Точно также и тут: любить не обязательно, общаться не обязательно, но быть благодарным своим родителям, что они дали тебе жизнь и воспитали как смогли. Простить и жить дальше. Прощение не означает что теперь вы лучшие друзья и будете общаться дальше. Прощение- это когда у тебя на душе спокойствие/ умиротворение: да, они не самые лучшие люди(манипуляторы и тд), но они мои родители и я им благодарна за то, что они подарили мне жизнь и сделали все что могли по их силам и возможностям.
Примерно год назад мне стала попадаться информация о токсичных отношениях, манипуляторах и жертвах. Сначала я это отрицала, потом начала читать книги, слушать лекции и поняла, что я была жертвой, а моя мама -манипулятором. И начала осознавать что мои отношения с сыном тоже не очень. Где то он манипулирует мной, а где-то я — им. У нас с ним в декабре произошёл конфликт и разрешить его мы не смогли- расстались(он уже жил отдельно). Я усиленно работала над собой, поняла где я совершала ошибки и позвала его на семейный совет через шесть недель. Ничего хорошего не получилось, он меня просто не слышал и обвинял во всем. После трёх часов упорных дебатов, мой муж сказал, что нам лучше расстаться, кроме слез с обоих сторон-никаких результатов, одни обвинения. Мы расстались и не общались до мая. Я все также упорно продолжала искать ответы на свои вопросы. Скажу честно что я сильно обижалась на своего сына, иногда злилась, но никогда не желала ему плохого. Каждый раз когда о нем вспоминала, то молилась за него и желала ему только хорошего. Мы с ним помирились и установили правила общения, также проговорили ситуации по поводу его детских обид(говорит, что понял- время покажет). Вначале я тоже боялась что он только возобновил общение только из-за того что ему что-то надо, но со временем это чувство прошло. Все, что я ему высказала во время ссоры- он услышал и своими действиями показал, что изменил свою жизнь в лучшую сторону за те месяцы, которые мы не общались.
Что же я такого нарыла, что изменило мою жизнь?
Мои родители. как и все люди, просто люди и тоже совершали ошибки. Вернуться обратно и их исправить- мы не можем. Это только нам кажется, что если бы мы вернулись назад, то вели бы себя по-другому. На самом деле мы вели бы себя точно также. Почему? Психика наших родителей уже была сформирована, они были и останутся точно такими же людьми. Изменить их невозможно! Они любят нас так как они умеют и могут, даже если нам это не нравится.
У нас(детей) есть выбор: ненавидеть их или любить, но в любом из этих вариантов мы обязаны им за рождение и жизнь, за это нужно быть благодарным в любом случае!
Почему это важно? Наши дети наблюдают за нами и учатся по нашим действиям, не словам. Лично я хочу быть самой лучшей мамой для моих детей и если я буду обижаться на своих родителей, то моя любовь к моим детям будет хромать. Поэтому я здесь и продолжаю учиться дальше.
Космополит и Плутовка говорят Вам о том же.
Просто задумайтесь…